Soledad

En medio de la ciudad, rodeado de historias desconocidas, el ser humano se siente solo. Sé vivir sola y sé disfrutarlo. Pero el hombre es un animal social. Mis contactos sociales últimamente se reducen a las personas que encuentro en mi trabajo, en el súper, en el metro de Madrid... pero ahora, que me veo forzada a dormir de día y mantenerme despierta de noche a causa de las guardias, cuando, como esta última noche, no tengo trabajo pero quiero mantenerme despierta para levantarme tarde, el silencio es tremendo y la soledad es más perceptible. Se piensa más, pero no se piensa mejor. Mi cama es enorme. La habitación es demasiado grande. Leo, hago abdominales, salto, busco al sueño cuando creo oportuno que llegue y el sueño se ríe de mí. Me despierto a las nueve de la madrugada, con martillazos, los niños juegan al balón. Me vuelvo a dormir. Hace calor. Doy mil vueltas. Me masturbo y me despierto con el vibrador entre las piernas, excitada, acaricio levemente mis brazos.
La publicidad me ha vendido la idea del alma gemela y la busco y la húyo al mismo tiempo. En los próximos días no tendré tiempo para pensar en todas estas tonterías. Es la una y veinte del medio día. Me quedan 13 minutos de conexión. Cuando acabe haré la compra: mucha comida preparada para esta semana que no tendré tiempo de cocinar. Entro a las tres, salgo a las ocho. A las nueve tomaré el autobús hacia Madrid. A las diez trabajo, hasta las ocho de la mañana. Llego a Pinto a las nueve. A dormir, hasta la una del medio día. Ducharse, preparar las clases, comer, dar clases... y vuelta a empezar. El sábado no vendré a dormir, después de mi guardia tengo el penúltimo día de curso, hablaremos sobre el trabajo en equipo y realizaremos un role playing. Después de tres guardias consecutivas dudo mucho que sea una buena compañera de equipo. Luego comeremos todas juntas para celebrar nuestra "graduación", planean comida-café-cena-baile... estaré hasta que me aguante el cuerpo. El domingo será enteramente mío. Si el cuerpo me soporta, beberé hasta hartarme. Voy a estrenar el traje de Armani rojo que me regaló Jorge hace dos años antes de que se apolille y me pondré los tacones de hebilla negros. Hasta el lunes siguiente no tendré más guardias. Entonces volveré a dormir de noche y despertar de día, con la ausencia dándome frío. Ahora lo sé, el frío que yo siento es mental. Tengo frío, pero dentro del corazón. Por eso no se me quita por más mantas que me ponga. Es la ausencia de abrazos y de besos... Caigo en la cuenta de que no recibo un abrazo hace ya mucho tiempo.
El ser humano necesita una media de 10 contactos emotivos diarios para mantener el equilibrio emocional. Yo estoy desequilibrada. Y tengo 33 años y duermo con un osito de peluche que acaba por los suelos. No como bien porque no me gusta comer sola. Como de pie, como deprisa. La comida no me quita el hambre de amor que siento.