CUADERNOS DE TZADE

Cosas que me pasan, cosas que pienso, cosas que digo y cosas que callo

26 abril 2005

Tal vez nuestras últimas cartas

"Tu marcha dejó en mí un vacío bastante hiriente. Pensé que era porque te echaba de menos, pero no tardé mucho en comprender que el vacío era sólo la ausencia de alguien, quienquiera que fuera. Durante toda esta semana he tenido demasiado trabajo, pero en los turnos de noche una le da muchas vueltas a la cabeza. He llorado varias veces, pero no por tí. Sigo llorando por Jorge, sigo añorando a Jorge y sigo enamorada de Jorge. Gabriel me llena... a veces, como siempre he dicho.
Antes de conocerte ya tenía una cita con alguien, nos vimos ayer. No tenía ni pizca de ganas de ir a verle porque después de cuatro turnos tan solo quería dormir; nos tomaríamos un par de cervezas y nos iríamos cada uno por su lado...pero no fue así; hemos quedado para esta noche; regresé de madrugada con más confusión aun. No sé qué me está pasando. Está claro que aun no me siento preparada para vínculos de ningún tipo.
Las razones de no escribir eran las que eran: exceso de trabajo y ausencia de saldo en el móvil. Ni más ni menos. Es esta mañana cuando me he sentido más confusa, tal vez porque no he dejado de sentir lo que siento por tí sin que ello me impida sentir lo que siento por otras personas. Tengo tantas carencias que no conozco a quien pueda llenarlas todas.
Ten en cuenta que yo también he salido de una ruptura muy dolorosa y que aún no me he repuesto. No puedo lidiar con el fantasma de Lorena y de Jorge al mismo tiempo... y con otros fantasmas además. No te conté tu gran parecido a aquel ex que me maltrató. Eran gestos, posturas, físicamente te pareces mucho a él, aunque no me dio esa impresión en la foto. Cuando te vi creo que por un instante me puse blanca... traté de olvidar ese accidente, pero el fantasma de Pedro también estuvo con nosotros. Demasiados fantasmas.
No quiero alejarme de tí. Pero tampoco puedo prometerte nada. No estoy clara, sigo necesitando mi tiempo. No quiero enganchar una relación con otra, no es justo ni es sabio. Y no creo que sea sólo cosa mía... yo a tí también te he notado distante.
Estoy muy desconcertada conmigo misma. Aun así sigue en pie mi cita de esta noche. Ya llego tarde. Necesito saber lo que me ocurre.
Un abrazo, te echaré de menos como te he echado de menos siempre que no nos hemos encontrado.
Inma"

"Te agradezco sinceramente estas explicaciones, pequeña. Yo ya presuponía algo así, que te estabas encontrando "con más gente".
Ya sabes que no te juzgo. Y desde luego no lo pienso hacer. Solo que debes darte cuenta de dos cosas:
- Jorge se marchó y no volverá (al igual que no lo hará Lorena conmigo) y el tiempo se encargará de tapar las heridas. Realmente será así. Se suelen añorar los momentos felices y se evitan inconscientemente los malos. Nos pasa a todos. Pero por lo general se hace lo correcto aunque el corazón no lo tenga del todo claro hasta pasado bastante tiempo.
- Si vas "probando" gente, quemando corazones (algunos lo tenemos, créeme) y esperanzas (la primera la tuya), jamás tendrás a nadie. Eventualmente noches de sexo, lamentablemente vacías.
A mi me hace mucho daño saber que te acuestas con el primero que llega. Yo soy de otra manera y me es difícil aceptar esto. Sinceramente pensaba que tu me empezabas a querer.
Me lo creí.
Ahora no se que pensar, ni que hacer. Me he preocupado por ti, por tu salud, por tu equilibrio. Me he ilusionado por ti y empezaba a pensar en hacer cosas.
Me has dejado abatido.
Que eches en falta a Jorge no me preocupa porque es natural que sea así dado que no ha pasado mucho tiempo. Es un luto inevitable. Que quedes con otros hombres al poco de habernos visto -una semana-, después de las manifestaciones que nos profesamos, de las caricias, y que te acuestes con ellos a la semana de haberlo hecho conmigo, si me resulta importante porque no sé en que punto puedo confiar en ti. No creo que eso sea demostración de que me quieres como me dejabas ver. Pero bueno, si en esos otros hombres encuentras lo que te llena, lo que necesitas, lo que buscas, si te llenan, debes seguir ese camino que te vas trazando. Espero que sientan por ti lo que yo estaba sintiendo: Amor.Y sobre todo que les importes por encima de un poco de sexo para que no te usen y te causen más dolor.
No he sido distante contigo en los últimos días, bichito. Pero si he sido especialmente cauto viendo "tu distancia". Con todo. la verdad, no empecé a pensar en que estabas manteniendo otros contactos hasta ayer cuando te escribí. No soy bobo y desde luego no era muy complicado deducir cosas.
Supongo que ya no te interesará mi weblog. Ahora estarás por otras historias por otras palabras de cariño, por otros pensamientos, por otros corazones y hasta por otras promesas. Estarás por otro hombre. Estarás por otras llamadas, por otros SMS.
Ah. Y yo no soy Pedro. Soy un hombre equilibrado y sensible capaz de entender bastante más que muchas personas a las que puedas conocer o hayas conocido.
Deseo que te vayas reponiendo de tu catarro, de tus heridas. Me preocupa que regreses a la soledad de un pub para beber unos tragos (amargos) en mitad de la noche.
Yo deseaba compartir contigo y planear un futuro juntos... algo sólido.
Besos, cielo.
Gabriel"


" Siento el sabor a despedida de tu último mensaje. Supongo que no hay otra respuesta posible. Soy consciente de que Jorge se ha marchado y que no hay marcha atrás y que ni tú ni nadie podrá llenar ese vacío porque Jorge es una persona única, que no existirá más. No fuiste un conejillo de indias y el hombre de este fin de semana tampoco lo fue. Trato de vivir en soledad mi vida y trato de hacer el menor daño posible. Hasta que estuve contigo en Pinto había pasado un mes desde la última vez que tuve sexo con alguien, y es muy posible que ahora pase un tiempo similar hasta que vuelva a tener sexo con alguien. No es algo que vaya buscando. El hombre con el que he estado estas dos últimas noches es un amigo íntimo con el que he mantenido durante meses una relación muy especial. Había quedado ya con él antes de conocerte en el chat. No me estaba viendo con otras personas, como dices. Hasta el domingo no tenía ni idea de que esto fuera a suceder.
No me acuesto con el primero que llega. Continúas teniendo de mí un concepto equivocado. Y yo también sentía que te empezaba a querer, de ahí mi sentimiento de confusión de ayer. Porque yo también me he preocupado por tí y porque llegué a considerar Barcelona como un destino en mi vida, no sólo porque me parezca una ciudad bonita, sino porque tú estabas en ella.
Siento si te he hecho daño, nunca quise hacerlo.
Siento si te he hecho daño, nunca quise hacerlo. Me ilusioné contigo, eso es cierto. Cuando viniste te di todo cuanto podía darte y recibí con los brazos abiertos todo lo que me diste tú. Como ya te he dicho alguna vez mis carencias son demasiadas. Mi ser tenía urgencia de recibir y he sido egoísta. Pero he recibido y no me arrepiento lo más mínimo, tal vez debería hacerlo, pero estoy en un momento de mi vida en el que me importo más que nadie y creo que es una necesidad que debo cubrir por una vez en mi vida: primero yo. Sentir que soy lo primero para alguien es algo que me hacía mucha falta y lo he sentido esta noche. No es un polvo de un rato. Yo no sirvo para simples polvos sin intercambio emocional. Aunque varias veces has dicho algo parecido, es lo que piensas y parece ser que nada de lo que yo te diga cambiará esa opinión.
No estoy por otros mensajes, no estoy por otras promesas, no estoy por otra persona. No es mi estilo cabalgar de hombre en hombre y tiro porque me toca. Las cosas no son tan simples como las pintas tú. Supongo que es algo difícil de comprender, no pretendo que lo hagas. No he dejado de sentir por tí lo que sentía. Como siempre he mantendido ante tu pregunta "¿te llena Gabriel?" mi respuesta sigue siendo "a veces", no me siento ni más ni menos vinculada a tí que hace una semana. Aunque tal vez a partir del lunes decidí sentirte con más calma, porque me di cuenta de que aun necesito mi tiempo. No sospechaste nada hasta ayer porque no sucedió nada hasta ayer. Sigo siendo tan transparente como cuando me conociste.
Todavía es pronto para mí como para pensar en algo "sólido". Me estaba dejando llevar, sentir y vivir. Siento que eso te haya decepcionado.
Un abrazo

Inma"