Lo que piensas es lo que expandes.

Hoy desperté con un humor de perros; anoche no descansé bien, he dormido poco y mal, me ha venido la regla esta mañana, he sabido que no tendré un solo día libre hasta la mitad de julio, anoche llegué a casa muy cansada esperando mimos pero Isabel y Pablo se los comieron todos ellos solitos, tan egoístas. Esta mañana me he encontrado con José Manuel y Blanca, su actual pareja, iban entrelazados, por la mañana temprano, parecían felices. En el metro me asaltó un hombre latino, se acercó demasiado y me dijo no sé cuantos piropos. Mis insultos se escucharon por toda la red de metro y la cara de vinagre la llevé puesta hasta la puerta del trabajo.
Me sigo sintiendo bastante sola y decepcionada con la especie humana en general (vamos a peor, antes sólo me decepcionaba el género masculino). Hoy contemplaba mi rostro y mi gesto reflejado en los escaparates: estoy flaca, pálida, tengo grandes ojeras y reflejo dureza.
Vuelvo a mi dinámica de mujer fatal por las noches, niña solitaria por las mañanas, señorita Rotenmeyer para las clases, cálida y acogedora en Protección, educada y formal con las relaciones de medio minuto: los vecions, el barman, el conductor e autobús...
A pesar de este estado de frustración, tristeza y agotamiento casi crónicos estoy comenzando a comprender . Y comprendo y me comprendo más allá de las palabras, las experiencias y los pensamientos. Me comprendo desde una forma distinta de sentirme a mí misma. No ya como alguien digno de lástima o algo así. me empeñaba en vivir el rechazo como algo personal, ahora sé simplemente que es tan sólo parte del proceso de ensayo/error con el que aprendemos tantas cosas en la vida, es, simplemente, que a menudo dos personas, circunstancias, etc. no cuajan, nada más que eso. Tengo que conocerme a mí misma antes de conocer a otro. tengo derecho a ser amada, pero con este derecho a secas me lanzaré a cualquier promersagratuíta, fingida o insuficiente. Tengo también el derecho de amar y de conocer al "elegido"he aprendido que no me puedo lanzar a una relacioon con otra persona sin desarollar previamente una buena relación conmigo misma y hoy por hoy eso no ocurre. ... me castigo y me fustigo constantemente con exceso de trabajo, hambm, be sueño, mordida d e dedos, tabaco, borracheras... he de adentrarme en mis mazmorras, ventilar y prender la luz. Si no lo hago podría tener al amor de mi vida delante de las narices sin darme cuenta. Creo en el deseo y la capacidad del ser humano para ser feliz. Drseo que alguien desee a alguien aue le haga feliz. Lo que piensas es lo que expandes, y yo lo que expando es el mensaje "alejate de mi"
Durante mi viaje en el metro he estado definiéndome a mí misma, ¿qué mejor forma que esa para definir posteriormente lo que busco? Conocerse forma parte del proceso de amarse, algo que como profesional sé que debo hacer pero como mortal me empeño en dejar para luego.
Si tuviera que definirme para una anuncio de "Mujer soltera busca"... algo que me estoy planteando hacer seriamente, en cuanto disponga de un poco de tiempo, ya que mi ritmo de vida me impide conocer a gente, lo haría como una mujer con mucho carácter y personalidad rompemoldes, romántica empedernida, sensible pero no sensiblera, dulce pero no empalagosa, inteligente pero no prepotente, asertiva, madura, dueña de sí misma, su destino y sus fracasos. Odio las ropas de marca y las pijoterías y los maniquíes del corte inglés. Visto sencilla, discreta y elegante a la par que funcional sin romper con lo aparente, cuando no lo hago cómoda y hippie. No me gusta destacar, pero no puedo evitarlo aunque no diga nada, aunque no haga nada, no logro pasar desapercibida ni resultar indiferente. Conduzco mi vida pero jamás me verás conducir un coche por una ridícula fobia no superada a atropellar a alguien. Me llevo bien con mis amigos y mi familia, cada vez mejor. No odio a mi ex, ni él a mi tampoco. Me gusta el mar y la montaña, el humor y el terror, el cine y el museo, la poesía y el ensayo, la ciencia y el arte... Soy un ser curioso, inquieto, culillo de mal asiento, me cuesta estar parada, salvo frente al fuego, bajo las estrellas o contemplando un paisaje magnífico.
¿Qué busco? El amor verdadero, si es que existe, o algo similar, que debe existir, amistad, confianza, complicidad, locuras, ternura, un caballero, respeto, inteligencia, talento, independencia (sobre todo de su mamá), que no me eleve a los altares ni me contemple desde una torre; una relaciónd e igual a igual... no me molesta si me trata como a una reina si me deja tratarle como a un rey; no ignoraré sus imperfecciones, pues forman parte de la naturaleza humana y yo también tengo las mías, que no han de ser ignoradas tampoco porque considero que tu pareja debe ayudarte a crecer, alguien que acepte los conflictos emocionales, los días duros, los charcos en el camino, los avatares del destino... sentido del humor y mucho para afrontar todo lo anterior. Físicament e me resulta indiferente si posee las cualidades mencionadas, pero puestos a soñar que sea más grande que yo para que me de brazos de oso, pelo largo, labios gruesos, dientes sanos y brazos fuertes.
¿De qué me alejo? de hombres casados, dependientes, victimistas, muy serios, adictos al lcohol y a morderse las uñas., pueriles, agarrados a las faldas de mamá o de sue x, cerrados a nuevas experiencias, a nuevzs culturas, a distintos modos de pensamiento, prepotentes, imbéciles, ligones, falsos, embusteros, los que te quieren follar el primer día, los que te quieren casar el primer día, amargados, pesimistas, machistas... etc.