¿Qué tendrá el amor que nos vuelve locos?

La vida es un constante encuentro y desencuentro con personajes diversos. Unos se quedan contigo toda su vida, o toda la tuya; otros, pasan de largo sin apenas dejar huella; otros permanecen largo tiempo sin apenas rozarte el alma; otros, breves pero intensos; algunos regresan... nunca se sabe.
Siempre regreso a un punto de partida, a un cero absoluto plagado de desconcierto y entusiasmo. Estoy en ese punto cero en el que siento que mi vida comienza a cambiar de nuevo. No sin miedo, no sin ganas, abro mis ojos como platos, igual que hacen los niños, descubriendo el mundo con una fuerza extraña que no sé muy bien de dónde sale ni a dónde me va a llevar.
¿Qué tendrá el amor que nos vuelve locos? Nos vuelve ilógicos, nos regresa a la adolescencia, nos desarma los esquemas y transforma nuestra vida y tanto duele cuando se acaba que somos capaces de jurarnos que no volveremos a caer en sus redes... pero caemos, sabiendo que puede herirnos hasta "matarnos". ¿Por qué? Porque, a pesar de todo, "nos hace sentir de puta madre" como dijo Barbara St. en no sé qué comedia romántica.
Siempre he sido yo la que ha acabado con las relaciones; siempre he sido yo la que ha rechazado a los hombres. Siempre he resultado ser la mala de la película, a pesar de haber puesto siempre que he amado toda la carne en el asador. Mi único delito ha sido dejar de amar, o no comenzar a hacerlo. Es algo que nos sucede a todos. Alguna vez me tenía que tocar a mi... debe ser una cuestión kármica o algo parecido. A mis 33 años aún no había vivido la sensación de ser abandonada, rechazada o traicionada... y jamás logré comprender del todo a aquellos que sentían un temor infame y destructivo cuando comenzaba una relación que podía salvarles del hastío y dar sentido a su vida. Pero ahora sí comprendo. Nunca había tenido miedo del amor, me parecía una idea absurda y disparatada. ¿Temer al amor? ... Había que estar loco o ser muy estúpido. Esta loca estúpida ha llegado a preguntarse cómo era posible seguir respirando en un mundo sin "él", ¿cuánto tiempo pasaría hasta morir o enloquecer?
¿Cómo olvidar?, ¿Cómo sobrevivir?, ¿Cómo comenzar?, ¿Cómo volver a confiar en nadie?... no te atreves, ni tan siquiera se te pasa por la cabeza la idea de que te atreverás algún día.
Me consuela saber que me atreví después de haber vivido una situación de maltrato; me atreví después del celotípico, el pasota, el pesado, el loco, el autista, el vago, el traidor, el inestable... si bien me transformaron en liberal, justa, elástica, racional, comunicativa, exigente, desconfiada y cautelosa.
Más consciente que nunca de mi capacidad de equivocarme, me perdono por ello y vuelvo partiendo de mis errores como oportunidades de aprendizaje. Me equivoco y aprendo, la vida es un ensayo/error envuelto en la piel del desconcierto. Para el instante más decisivo no existe la respuesta correcta y a veces es el impulso quien determina un destino disparatado, como una burla, como un mal chiste. Estoy donde estoy y soy esto de aquí por una cadena de decisiones irracionales y una serie de malas ideas llevadas a cabo. No sé si alegrarme o echarme a llorar. Ante la duda, mejor alegrarse.