come come premenstrual

Da la impresión de habitar un sistema que ya no se sostiene a sí mismo. El ser humano se debate entre cubrir sus necesidades básicas aderezadas con ecesidades estúpidas que suelen ser las que más coste representan. Vivir .
a punto del chungo cardíaco para pagar la hipoteca y la comunión de la niña (por suerte no tengo propiedades ni mi hijo está matriculado en Religión). Trabajar para pagar a la niñera mientras una se realiza como mujer en un trabajo de mierda que le deja lo justo para cuatro trapos y medo mentras la kanguro le asalta la nevera y enseña al niño a entretenerse solo para poder pasar la tarde con el novio al teléfono o estudiar el próximo examen de la facultad.
¿Qué pasará cuando todo estalle? ¿Cuánto hace que se murió la gallina de los huevos de oro y el ser humano flota en una ciénaga donde los artistas se tiran pedos con olor a rosas. No debería alarmarme, he vivido en crisis toda mi puta vida pero estoy tan cansada, el esfuerzo es tan grande y los frutos tan pequeños que estoy a punto de convertirme en carne de reality.
El futuro es más sencillo para la ex-del torero... más sencillo para la que nunca estuvo con el torero, lo cuenta, lo desmiente y se gana la vida gritando cuatro ordinarieces sin sentido en la pequeña pantalla: juzgando a todo Dios e indignándose cuando la juzgan... son cosas que pasan.
Todo está puesto del revés y bajo el cielo azul y el sol justiciero busco el aire, respiro a trompicones y con cuidado de no quejarme de más porque son demasiados los que tienen todavía menos y porque, total, no sirve de nada y prefiero derrochar energía en esperanzas vanas antes que darle las vueltas a mi propia mierda, que no por eso va a oler mejor.
Ahora que he cometido la irresponsabilidad de dejar caer a mi hijo en este mundo, lo que me queda es hacerlo un poco mejor y darle lo único que tengo: valor, esperanza y un cachito de sentido común (sin pasarme pero por lo que veo más que la media).
Ninguna madre debería derrumbarse mientras su hijo crece. Después de pensar durante horas a quién cedería la tutela de mi hijo si me muriera (si el Gobierno me dejara decidirlo, que también tiene cresta de ola el asunto) llegué a la conclusión de que no conozco a nadie mejor que yo misma, así que más me vale seguir viva de momento y no rendirme.
No tengo más legado que mi tiempo. No lo lamento. El tiempo es precoso pero llevo mal la cuenta y no sé cuánto me queda.
A veces la mañana se me queda agujereada de huecos para comerse el coco y pasar el rato, de ahí mi creciente adicción a los puzzles japoneses.
¿Cómo fijas la vista en un punto cuando todo gira?

ahora que te vas

No pensé que me encariñaría con la chiquita adolescente que vino a compartir piso conmigo a mediados de octubre. Pensé que simplemente compartiríamos ciertos espacios comunes y con suerte tendríamos una convivencia aceptable. Pero el roce hace el cariño, es lo que tiene, y cuando ayer se fue lo hizo con sendos lagrimones corriéndole por las mejillas. Después de mis múltiples experiencias compartiendo piso, la mayor parte de ellas simplemente pacíficas, otras bastante conflictivas, tan sólo deseaba que ésta fuera de las pacíficas, sin más.
Se marchó con un abrazo largo y unas palabras de vieja (mías): "nunca te conformes, nunca te rindas, lucha por lo que quieres; llámame cuando me necesites. Ángel y yo te echaremos de menos. Ha sido un verdadero placer tenerte con nosotros" (y no me acuerdo qué más).
Tengo cierta facilidad para hacer llorar a la gente cuando abro la boca. Si no, que se lo digan a Shunna. La chica nueva ocupará su habitación el domingo y de nuevo espero que la convivencia resulte "pacífica". Y que Ángel no se ponga demasiado celoso, ya que esta chica llega con su "mochila" particular, una niña de 18 meses.
"Ahora que te vas te digo que te quedas, que dejas un hueco en esta casa, aunque llegue otra persona y que siempre podrás ocuparlo, cuando quieras".

...

Hoy no tengo ganas de hablar con nadie. Amanecí ayer con una tristeza indescriptible y hoy se mantiene. No sabría definir el motivo exacto. Una mezcla de desencanto, cansancio, frustración acumulada... Deseo estar sola; estoy confusa.
He soportado de otros brotes de intolerancia injustificada y/o desmedida; he sufrido abandono y rechazo sin conocer los motivos y sin llegar nunca a comprenderlo, lo cual no quiere decir que no fuera en parte o del todo culpable de ello. Y ahora lo quiero todo y lo quiero ya. Y todo es poco. Tengo sed, bebo y la sed no se calma. Se me llena la tripa y la garganta sigue seca.
No tengo ganas de hablar con... casi nadie. Quiero a mi lado a los de siempre: a Shunna, a Jade, a Miglo... incluso a Sinar, a Gabriel o a Mág. A los de hace años. A los de verdad de la buena. A los de hace meses: Satén, Dulce y Morav. A ellos no sólo les tolero sino que además les quiero y ... con toda mi alma pero, por lo demás, prefiero estar sola. Sigo teniendo muchas ganas de llorar. Y no soy capaz de decir lo que me pasa y sólo me apetece hablar con aquellos que no necesitan que se lo explique. A mi hijo, a mis hermanos, a mis padres. Es bueno estar tan triste y después de decir "no tengo ganas de hablar con nadie" se me llene la memoria de salvas y el corazón de agradecimiento.
No obstante, a pesar de los salvas, tal vez mañana sea otro día pero hoy necesito estar sola. Todo me pesa demasiado. Sé que puedo más, pero no sé si podría mucho más.

Apocalipsis 40

No me hace gracia cumplir los 38. Quedan cuatro días y me dan ganas de perderme antes. No sé por qué, pero me da grima esa cercanía a los 40. El balance no me gusta. Todo está en proceso y da la sensación de que nunca llegaré al final de nada. Pasará el cumple sin pena ni gloria, como todos los fines de semana; trabajando porque además cae en lunes. Eso sí, para ese día he escogido una ruta bonita y he planeado pasar allí la noche. Pero puede que el plan sea otro. Nunca lo sé hasta el último minuto. Un día mi hijo será lo bastante mayor para regalarme una fiesta sorpresa. Siempre me ha hecho una ilusión enorme. Pero supongo que no me lo he ganado aún. Está cerca de cumplirse la profecía de Gabriel... "dentro de siete, que son un soplo, tendrás 40 y entonces quién se fijará en ti????"... me picó. Me pica.
Hoy una vecina me ha metido prisa para que deje entrar un hombre a mi vida... "se te pasará el arroz" _me ha dicho_, "El pollo ya está hecho", le he respondido señalando a mi hijo.
¿Por qué esa noción de que una mujer solitaria es incompleta? ¿Por qué tanta coña marinera?
Brrrrr. Estoy de mal humor, gruñona y seca. Deseando que pase el día 10 lo más de puntillas posible. No me gusta la idea de cumplir 38.

Abril sin ti

He pasado todo el mes de abril sin verte y no te he echado ni un poquito de menos. Alguna vez me has llamado y me lo has preguntado... yo te he dicho que no me ha dado tiempo. No tengo tiempo para las cosas que no me importan... eso, no te lo he dicho. Solíamos durante el mes hacer algunos planes para la próxima vez que nos viéramos. Nos hemos visto ocho días y todos los encuentros han sido exactamente iguales. Y me aburro. Anoche hablé contigo y me empobrecí. Das por hecho que no voy a verte porque estoy con otro. A veces, cuando me hablas, me haces sentir como a una puta. No me gusta. No soporto los brotes celosoides que sueltas medio en broma medio en serio, porque sabes que no tienes derecho a pedir cuentas. Tú no quieres una relación y yo me alegro de no tener una relación.
Ha sido sano pasar abril sin ti. Ahora sé que nunca volveremos a vernos.
Mucha paz. Ojalá que no encuentres lo que buscas, porque te has equivocado de horizonte. Suerte.